我不知道为什么，竟然内心深处真的喜欢上了他，曾一度在内心里排斥过他，但终究还是让好感占据上风。
　　我与他的相识已经一年多了，那时，因为生意上的不是太忙，我有了更多的时间泡在了网上，应该根本说我还是一个未长大的女子，心态在某些事情，某种程度上真的没有成熟。总是在内心渴望着一份虚拟的东西，或是一种说清的东西。
　　与他也就这样在网上认识了，那时是我加的他，因为似乎有一种空虚，总会跟许多陌生的人在网上闲聊，东拉西扯，而与他聊得时间却是最长的一个，也是一个唯一一直到现在还保持联系的网友，经历了一段时间的网聊，觉得这根本就是浪费时间，浪费精力，丝毫没有任何意义，我也就退出了这种网聊的日子，而且把QQ上的好友几乎删除了大半，而唯独还是留下了他的头像。
　　而我自己发觉自己不知在何时竟然莫名地喜欢上了他，会莫名地想他，想他说话的样子，抽烟的样子，笑的样子，工作的样子，我怎么了，我还是一个二十八岁成熟女子的心态吗？很多时候，我告诫自己：他是一个有家室的人，有一个幸福美满的家庭，而且他极可能是一个专门喜欢玩弄女性的人，他有可能极其虚伪，极其阴险，我把他设想了种种坏，以此来杜绝自己喜欢，想他的念头，可竟然发觉一切竟是徒劳。
　　曾经我把他的手机号，办公室电话都在自己的手机里面删除了，我对自己说，一切都过去了，有一些东西没必要存在，就不能再存在，我要让他的影子消失在我的脑海中，我要回归自己的正常心态，就这样，一段时间，没有再联系，而我因为生意上的变动，而把家从浦东搬到了浦西，没想到，刚搬到浦西的时候，手机里面就多了一个陌生号码的呼叫，（因为我一向从来不记任何号码），没想到竟然是他打来的，他询问最近怎样，我一时百感交集，再度听到他的声音，有些说不出话来，只是强装镇定，哈哈大笑。而那时微微的电话也打来了（微微是我的好友），她说在网上遇到他，询问起我怎么最近好长时间没有上网了，后微微就告诉了他我的某些情况，微微说他这个人真的蛮好的，起码看出来对我非常关心，你为什么要对他有成见，他值得一见，值得交个生活上的朋友。是的，我们同在上海，也相隔很近，他多次提出我去他公司，或者他来我这，可是多次我又拒绝了，我不知道自己为什么不愿意与他见面。
　　似乎我在害怕着某种东西的破灭，而我因为从小受家庭的影响，让我深刻地明白与懂得一个家庭的幸福和睦是多么地重要，而我曾经生命中一个最重要的男人—父亲曾经给了我很多负面的阴影，让我很多年一直生活在重压之中，我没有太多同龄女孩该有的欢笑与轻松，我只是拼命地工作，赚钱，想着各种办法能把生意做得更好，一路走着，一路辛苦着，也一路收获着更多，而我也有了一个男友，之所以确定下男友只是为了自己的身后能有一把保护伞，我不想受到更多陌生男人的打扰，我对男人某种程度上有着一种偏见，我爱男友吗？也许也有爱，但爱的程度根本不深，有时竟然丝毫没有，我不会想他，不会跟他说任何肉麻的话，但有一点，我非常清楚，男友非常爱我，爱得就想把他的全世界都给我，也许这就是我想要的结果，我只想要一个男人能够好好爱我，把我当成他手心里的宝就已足够，我也发觉了自己极其自私的一面。
　　而自从上次他的询问电话过后，我又再次保存了他的号码，就这样，我们又有了断断续续的联系，我会在某个时候发一两个小笑话短信给他，只是想让他能缓解一些压力，而他也会偶尔打一打电话给我，说一些问候开玩笑的话语，特别让我有所感动的一次，因为身体的不适，在上海好几家医院诊断都没有诊断出结果，也花费了大量的药费，母亲再三强调让我回乡下一次查查，迫于母亲，我只好回乡下，而回乡下我还没等结果出来就第三天清晨又回上海了，好多事情，好多工作还等着我，我没办法待在乡下，在回上海的车上，接到了他的电话，问我身体怎样。当时我真的没有想到他会给我打电话，也会记着我回乡下，也许他也是无意中就打了这个电话，不过当时我真的是很感动，虽然只匆匆说了几句话，可确温暖了我整个心房。挂完电话时，我竟然望着车窗外，莫名地落下了泪。