想起昨晚的梦，让我突然神经紧张。我不能再失去什么了，已经没有可以再失去的了。我能感觉到周围散发的都是让人无法正常呼吸的空气。习惯了这样的环境，我适应了一年，我的未来？我的人生？未来的我就只能在这样的环境中成长吗？一般人是不能忍受的，比不上我的坚持，我的固执……　

 
　　对不起，让你们失望了，很多时候心里想的，嘴上说的，实际做的常常不相吻合！记得答应过的，让人感觉对我的不信任，这样的自己或许同样让人畏惧！疲惫的身体太承重了，带给他们同样是等量的负荷。太累了，早已习惯麻木没有知觉的身体，也许没有什么是不真实的自己不可以承受的！原来我是那么的虚伪……　

 
　　对不起，不是一句抱歉的话就能诠释给所有人带来的负担。即使骂我，否定我，说些很重的话，我也会毫无怨言，也许我是真的失去知觉了。记得有这样一个可爱的妹妹曾经否定过我，但她一直是支持我的，鼓励我的。现在的我是如此渺小，不可理喻。。。可是有些事真的不像她想象中那么容易，不切实际。　

　　周围弥漫着飘渺不清晰的色彩让人不自觉的怀疑整个人是否已经存在。它的真实性虚假性总会给人不确定的安全感，让人疑惑。害怕这样的氛围，可又迟迟不去接受，接受事实，接受无奈！其实是被迫的，事情的结果不会是这样子。请对我说我很坚强，一个人坚持了这么久，一个人独自走完了最悲伤的一年，可是还不会结束，遥遥无期！今天以前是过去，今天过后是未来。飘渺的未来多么遥远的距离，大二这一年真的已经够漫长了，刻骨铭心的经历会是一辈子永恒的记忆。这一年带来的种种，回忆－伤痛－哭泣－幻想－麻木……该把这些当成一种收获了。让人被迫成长，懂得以前不懂得的。晚了……

　　空间的音乐每天都会听很多遍，是现在最真实的心情！莫名的让人掉眼泪。常常在电脑前不知所措，你离开后听了一年的安静伤感音乐，只有些适合自己的音乐陪我，会一直陪着我！　

　　我回来了，回到了让伤心的地点。逃到哪逃多久总摆脱不掉让人畏惧的情绪，依然不知所措一如既往的生活！那些永不褪色的过去将不断摧残失去灵魂般仅剩空壳一具的没有知觉的身体，你不会明白！应该还有足够的力量支撑下去，始终相信。你给的太多，失去了太多，或许在某一天我将一无所有。过去的记忆一直支撑着我到现在：哭泣——等待——期待——幻想——麻木……我忘不掉那些刻骨铭心，我接受不了现在的一切，更不能接受现在的自己！不敢见认识我的朋友，不想让他们看见最丑陋的脸。一次次不动声色的掩饰悲伤，忍受自己的过错带来的痛！　

　　亲眼看着时间在指缝间悄然溜走，只能惭愧。太珍贵的东西就被这样一个不懂珍惜的人肆无忌惮的挥霍。我是个可恶的女人，我会恨自己一辈子。失去了我的最爱，弄丢了自己的幸福。在我生命中已经失去太多太珍贵的了，失去后带来的痛已经是对自己最轻的赎罪方式了，该受到更严厉的惩罚，我会毫无怨言。没有权利可以赦免！　
　　 “面对，逃避”同样令人难过，有人说为什么不选择面对呢？一天24小时，逃避面对同样过，为什么不开心的生活呢？有时候有人为什么偏偏选择逃避呢？大二，荒废了一年，尝试过很多减轻痛苦的方式，结果于是无补。不敢想象这一年的生活，乱的一塌糊涂，一而再，再而三的逃，最终还是一样的难过。　
　　安妮这样一段话留给我很深的印象：你有没有给自己做一个心理测试，如果在前面有一个按钮，一启动它就可以没有任何痛苦的消失与这个世间，你是否愿意按它。我的答案一直是愿意。有时候这个答案令我心生警觉。　
　　很多时候的我都是矛盾的，有时候或许真的会考虑。人还是活得洒脱些好，冲动是白羊的个性。　
　　就让岁月慢慢埋葬没有知觉的身体，有一天我会疯掉　
　　我的世界不再是晴天……