没有人能预料下一刻会发生什么事情，但是下一刻发生的事情在事后看来，很少在意料之外。这一年，我们活着，实实在在地呼吸，匆匆忙忙地工作，诚心诚意地应酬，细心算计，惨淡经营，一个一个琐碎的目标实现或者没有实现。我们只是细微的人类，在长年阴霾的聚居地，在没有清晰方向的生活里，得意洋洋地享受快乐或者悲伤。一年的一切被轻易清空，情绪还没有开始就草草结束。四顾茫然，突然想起，说些感谢话吉利话，应该是不错的辞旧迎新方式吧。

    那么，我要感谢那些对我心怀善意的人。善意并不稀缺，心怀善意并不困难，难得的是，我恰巧得到了那么多善意。记忆模糊，感触深透。当我的快乐因善意而平安，我的悲伤因善意而温暖，我的暴戾因善意而清凉，我的疲倦因善意而熨帖，我的无聊因善意而安稳，我的喧嚣因善意而宁静，我知道我是多么幸运、多么安全，我清晰地享受着活着的甜香，并因而充满一种无法言说的热爱。我抬起头，蓝或者灰的天空，以及日月星辰，在我内心投下干净的倒影，我也相信，我自己内心的善，和你们的善一样，已经成为天空光彩的一部分。我为你们祈福，就像为自己祈福一样。

    那么，也让我感谢那些对我心怀恶意的人。恶意生于瞬间，就像善意生于瞬间一样。向左还是向右，原本难以设定。我不知道投射在我身上的恶意有多少，也不知道其间缘由。凡事都是因果，生活太多魔业，我不能把握在我与你们的交集之间产生的一念。但我能够感受你们的存在，感受你们的冷暖，感受你们的心情。你们的恶意，就是我内心恶意的镜子，彼此烛照，共存共生。当我意识到这个问题的时候，我开始在意恶意的价值。所有的争夺，都是虚幻的；所有的利益，都是模糊的，唯有活着，看见，想到，才有真的意味。过去的时光是一条河，流过去，一切就干净了。未来的时光是一口井，即将喂养命运的苔藓。唯有当下，我们活着，所以我当和你们一起，清洗内心的恶意，让未来的水井有清澈的源头。我为你们祈福，就像为自己祈福一样。 

    那么，我还要感谢那些陌生人。我也是你们的陌生人，我们天天见面，在大千世界，发生或者没有发生交往。我们是彼此的对象化，我们的陌生也是一种熟悉。人类都是这个时空的弱势群体，在争强好胜中显示自己的强大。而我们是陌生人，按照社会规则，我们风度翩翩，我们平安相处，我们彼此依存，我们以礼相待。在不为人知的彼此之间，我们树立一道叫做“尊严”的镜子，并且在镜子里彼此观望。我热爱这个世界，热爱自己的生活，所以必须热爱你们。我为你们祈福，就像为自己祈福一样。

    我想，其实生活原本来没有得失，只有遇到或者错过，只有聚或者散。玛雅人的历法，到这个新年之际就结束了，他们错过编写更多历法的时机。这是一个妖冶的逻辑，也是一段平淡的时光。尽管生活将一切变得可能，但是唯有明天无法错过。我们要早早起床，打开窗户，说一声“新年快乐”，向一切，或者一切都不是。

    新年快乐！

   作者: 王林先

    忽地觉得寒风无孔不入，它穿透我身上厚厚的羽绒衣，渗透进我的每一寸肌肤，最后直抵心脏。

    鞋底总是莫名地潮湿，穿在脚上，总是格外的冰冷。在这样阴冷的天气，脚底冰冷僵硬。若是以前，还能勉强忍受。然而那天脑海却总莫名浮现出过去的场景，越发的心意寥落了。

    是，郭小羊，即使已经过去整整一个月，我还是依旧，这么想你。只是我已经没办法记清你的容貌，记不清我当时的心情。我只剩难过。

    晚上总是一个人在宿舍。闲着无事，便拿些色彩艳丽的指甲油涂指甲，但没两天又觉得厌弃，用洗甲水洗掉，又换成另一种明丽的颜色。这个冬天，我试图用色彩装点我灰白的世界，只是可惜得很，那越来越烦躁的，竟是我的情绪。

    于是用其他方式转移我的注意力：素描，电脑绘图，码字，看动漫，网上淘歌。然而总是没办法静下心来。才开始动笔，心里便是一阵烦躁。索性关掉电脑，爬回床上躺着。翻来覆去，辗转难眠。最后只能睁开眼睛从枕头下拿出散文，翻开。

    仍旧无法看下去。

    于是抱着膝盖坐到电脑前面想要找人聊天。但大家最近都在忙着期末考试。在线的人寥寥。只能去刷晋江BS。但最近那里大抽，吞掉了很多作者的文，BS里怨声一片。我觉得更加寥落了。只能关上电脑。

    但是，看着BS上的留言。却忍不住反问自己：写文于我究竟有何意义？签约？收益？点击？

    我叹了口气。闭上眼睛，微微仰起头。或许什么都不是吧！每当我想起这个问题，我总觉得满心空虚。像一片无意义的空白。很多时候我都被这虚无困扰，很多写到一半的小说因而止住，成了一个没有结局的故事。

    一个人在宿舍，常常遇到这样的困扰：很多时候我都烧好了热水，却不敢提着水到卫生间洗澡。我们整栋宿舍楼非常大，宿舍门外是长长的走廊，走廊里的灯光时常晦涩不明。我本就心生畏惧。

    而且前两天强哥还故意吓我，他说，我们宿舍位于常常走廊尽头的转角，虽不是正对这走廊的，却依旧是个凶位。很多灵异的事件，都是在那里发生的。说的我内心惶惶，很长一段时间，自己从外面走回宿舍总是提心吊胆。甚至打电话给别人让对方陪我聊天直到我走回宿舍。

    一个人的时候，没有陪伴，很多事情本该独自面对。但那一刻，请原谅我的懦弱。

    因为一个人在宿舍极其无聊，便经常产生强烈的想要吃零食的冲动。在超市买下德芙巧克力，红枣酸奶，三明治，奶糖，台湾热狗，绿豆糕……在水果店买一大袋漂亮的大大的橙子，提回宿舍用手一点点把皮剥掉。

    但吃绝对不是对抗虚无的办法，反而增强了“生命中没有什么是可以留得住”的荒芜感。但总要习惯的。以前身边总是有人陪伴，总是热闹异常。但到了最后，又有什么是真正能抓住的呢，所以还是要习惯独自一人面对这个巨大虚无的世界。

    前两天跟济汕在食堂吃饭。说起一些事。他说，其实他早已经习惯一个人了。于是我便笑着说，我正在习惯一个人。

    我的确正在努力习惯。我正在努力把所有心事都隐藏心底，将所有的不快乐，都隐藏在笑容面具的背后。

    我想我以后，是能够喜欢并喜欢上一个人的感觉。也许我能享受到一个人的晴天，一个人在宿舍洗衣服，听音乐，阅读，睡眠，上网，写作。

    我可以把所有的软弱都封锁心底，把所有的坚强都摆于人前。我只是一个人，被我所理解和接受的一个人。

    作者: 舒夏

    李海平，35岁，湖北天门市多宝镇人，现在在浙江温州飞迈洁具有限公司工作，是公司里的车间主任。妻子和他在同一个家公司，是厂里的质检员。两人现在都在浙江工作，孩子和父母留在了湖北老家。“孩子留给二老照顾，其实我们也很愧疚，但没办法，得挣钱啊，不然哪有钱给他看病，买奶粉呢。”他无奈的笑笑，透着豁达和些许的辛酸。

    这个儿子，是他的第二个小孩了，刚刚满一岁，但不能爬，不会走，甚至连坐也不能坐起来，得的是“无痛无汗综合症”。当初武汉同济医院的主治大夫说，这类病在国内都是少有的，目前也就只有七八例，而且成活率很低，“除非出现奇迹，否则也就只能活到二三岁”这是当初医生的话，李海平记得很清楚。而这之前，他们的第一个儿子在一次意外中，为了救掉入水潭的同学，不幸溺水身亡。那时，是2010年6月26日，他刚刚过完十岁的生日。

    命运对人是不公平的，有的人必得承受沉重的苦楚。而这苦楚，并不会是他们人生的财富。

    但是，我们“除了微笑面对，实在是别无他法”。当被问到是否觉得自己所受得太多的时候，他如是回答。

    李海平家在湖北农村，家里五个兄弟姐妹，他最小，排行第五。和村里绝大多数青壮年一样，为了更多的工作机会和更好的报酬，他在年轻的时候就外出打工。最开始在广州待了一年，进了一家建材厂，做最基本的钢材切割工作。1997年经人介绍，认识了隔壁村里的陈小燕，二人相恋一年后，于1998年结婚。婚后二人一起来到浙江，先在宁波工作了一年。2000年千禧年的时候，他转到温州，妻子在家生养和照顾孩子。之后，他在温州一待就是十一年。“咱算是将一辈子当中最辉煌的几年献给美丽的温州了。”提起在温州的这些年，他不无感慨。

    在温州十一年，他从一个只有初中文凭的最普通的车间抛光工人做到了如今的车间主任，“从事的抛光工作，已经可以说在这里没有不会的了”，工资也由当初的一千四五百变成了现在的四五千。但也许其中辛酸，也只有当事人自己才能完整体会，“当初肯定是吃过很多苦的嘛。”他只是平静的笑笑，并不多说。

    但也许不是每个人都能受到生命优渥的对待，他们的生活在2010年来了个大转折。

    2010年的时候，李海平和妻子一起在温州的中克洁具有限公司工作，那时他们的儿子也一并接到了温州上学。刚满十岁的小男孩，活泼好动而且思维敏捷，永远保存着旺盛的精力。一个小小的家庭里总是欢声笑语，直到六月的一场惊雷。

    2010年6月26日，十岁的儿子和同单元楼的小伙伴一起出去外面玩耍，结果就再也没有回来了。

    当时两个孩子一起去了正在深挖的水塘边看机器工作，结果同行小伙伴脚底一滑，落入了水塘。当时十岁的儿子一下子惊慌起来，连忙用手去拉同伴。就这样，二人都滑入水塘，在没有人听到他们呼叫的情况下，溺水身亡。

    “那时把孩子的尸骨送回湖北的老家后，两个人在房子里关了整整两天，不吃也不喝。外面的人怎么喊也不出声，只听见传出来的哭泣。”他的大嫂这样描绘当时的场景，“出来后，我们都心惊了。两个人一下子老了许多，特别是他，都有了白头发。”妻子更是大病了一场，一下子瘦了十几斤，变成皮包骨头似的了。

    “天气阴沉沉的，心情也觉得好压抑，不知不觉间脑海里便出现了儿子可爱的身影，看着面前地上的泡沫盒，又想起儿子和我一起给产品分左右时的情景，往事历历在目，儿子的身影是如此清晰的映在身前，伸出双手，可儿子的小身影却突然消失不见，陡然清醒，还在滴血的心犹如撕裂般的痛起来，胸口好似被什么东西堵住了，眼泪再也藏不住。都说男儿有泪不轻弹，可我，一个三十好几的汉子却在办公室里不顾形象的哭的乱七八糟，又怕同事们看见了笑话，哭的又是那样的压抑，不敢声张。 孩子啊，老爸对不起你！”这是孩子过世一个月后他的空间日志。

    在亲友的劝说下，他们养育了第二个小孩。本以为第二个孩子会让之前失去大儿子的悲痛少点。谁料命运多风波，人生无常难预测，他们却经受了更多的苦楚。

    第二个小孩出生的时候意外呛到了羊水，出生当晚即被送到市第一医院进行抢救。在市一医的育婴病房里治疗了半个月后，主治医师建议他们把孩子送到武汉的同济医院去治疗。“他当时高烧不退，不能吃不会喝的，医生说实在没有办法了。”他当时连夜把孩子从天门市一医转入武汉，但当时的同济已经没有病床了。任他们苦苦哀求医生，得到的都是无法给予治疗的回复。无奈之下，孩子被送到了武汉市儿童医院，“刚送入医院的时候，医生让我们签了保证书，因为那时他似乎快不行了，没有了多少生命体征。”最后，医生说“还是把孩子抱回去吧，我们无能为力，他的身体新陈代谢系统有问题，我们没办法治。”

    那时，“觉得自己的人生什么希望也没有了，一下子觉得前面是黑的，不敢走了。怕会有更大的绝望等着自己。”

    但是还得往下走，面对这些苦难，他只能默默地抗争，微笑着告诉自己，不会有更坏的事了。

    无奈之下，他把孩子接回了家。但回家以后，孩子的状况依旧是时好是坏，体温一直高于正常体温，多次处于病危状态。每次他们都不惜把孩子送到市里最好的医院，甚至就连曾经医治过孩子的医生也劝他们放弃，“他说这个病医不好的，你们这样忙活，何必呢？不如让孩子自己走吧。”但是他们始终坚持着，“我还是愿意相信奇迹。”即使虚弱，他依旧很坚定。为了医治孩子，他们已经用了上十万块钱了，“只要他还活着，我们就不想放弃”。

    他告诉我说，“孩子长牙了，照片上两颗白白的小牙，特别可爱。有时候真的不相信他会活不长久。”

    在孩子未刚出生的时候，他就苦苦思索，为孩子取了一个响亮的名字，李俊哲。但那时，绝对想不到它更多的出现在了病历上。

    今年7月，为了孩子的医药费等，他再次来到了温州打工。妻子在家照顾孩子，“但是孩子实在是身体不好，经常生病，把她折磨的特别憔悴了。”后来，在他父母的反复劝说下，妻子去了他所在的工厂，孩子交给父母带。“不是没想过把孩子接过来，可在这边更麻烦。这里条件不如家里，而且她的身体需要休养，不然会垮的，在这边的工作很轻松，我也可以开导她。”

    现在他每天都会往家里打个电话，问问孩子的状况。“中间无数次想回家照顾他，都被父母大哥劝阻了。”当问到想孩子吗时“怎么不想啊，做梦都梦见他长大了。”他笑着说。这个时候，夫妻二人就猜测孩子什么时候会说话，相互安慰。“总会变好的”，他说他经常这样安慰妻子。而妻子现在精神方面也比较放得开，经常能看到笑脸了。日子已经过得比较正常了，已经渐渐远离两个孩子的阴影了。

    现在的工厂每个月放两天假，他每次几乎都会带着妻子到附近走走。“散散心，也是锻炼。”有时候，他会陪着妻子逛街，几乎只要是妻子喜欢做，他都会陪着。“我要把她养好点啊，她太辛苦了。”

    平时下班后，他也会过一般人的生活。上网，看电影，睡觉，偶尔打牌，找老同事聊天，说说古往今来，这些是他排解压力和苦闷的好方式。“我觉得人得学会怎么面对这些生活中的苦难。生活再苦再累，笑也是过，哭也是过，还不如微笑面对，好好的过。”

    上个星期，他刚刚被评为厂里的模范，厂里分给了他一间新的宿舍。空调，电视等也都配备齐全，“条件还是不错的。”他有些高兴。

    现在就希望孩子可以好好长大，他笑着说，“我们还是相信奇迹的。”

    作者: 年静

    秋水已经接近尾声，冬的气息也在循迹而来，伸出的手不再感觉温暖，刚拔过牙的嘴依然隐隐发疼，发过烧的感冒也才渐渐好转，这样的初冬，没有念想，没有依恋，更没有怀思的你。

    可是就在几天前的某一刻，躺在病床上的我，烧的昏天黑地的我，嘴里依然嘟哝着你的名字你的话，依然梦着曾经的爱曾经的痛。也许，只有在模糊混沌中，你我依然如昨。

    耳边响起你的声音，“天气转冷了，出门多穿点，注意身体” ，说话的语气依旧，可听话的我却没了以往的甜蜜。因为经过了那样的思念和痛，又经过了滑稽一样的失而复得，心似一下子失去了原有的力量，被那样无情的分割后又匆匆拼凑起来的心，还会有爱的能力吗？我苦笑着低头关上手机，放进了口袋深处。。。

    时间倒叙在了最初的那一刻，

    “为什么要找我” 我恬笑着问

    “因为你的笑很温暖” 你温情的答

    “你缺少温暖？”

    “不，是缺少爱”

    “你怎知我会给”

    “我会等”

    你永远不会知道，就是因为你的那句“我会等”，敲开了我的心门，从此若即若离的扮演起爱情使者的角色，可我终究不是适合演戏的人，演着演着，自己成了角色的影子，慢慢的又合成了一体，以后的日子，你成了我幸福的起点。

    “我要你爱我” 我撒娇， “我会的” 你认真。

    “你用什么爱我” 我佯怒， “我用心” 你认真。

    你的认真有时候真的让我既感动又心疼，你知道我在乎你，就像我以为你在乎我的那样。可是，亲爱的，为什么在那个月的那段时间，你要不辞而别呢？你甚至不给我任何解释和时间，任凭我在惶恐里无言呼唤，在黑夜里落字成殇。只有我自己知道，当你离开的时候，我有多么的想你，我才知道你对我有多么的重要。你不会知道，你离开的那些寥落伤感的日子里，每一个孤独堆积的夜，思绪总会牵回你温馨的容颜，虽然我也知道，回忆你只会让我更加沉沦在伤感中，可越是想忘却的越是会记起，而那记起的也越是最痛的。就像那开在心田最美丽的玫瑰，芬芳美丽却带着致命的刺。

    可你却又那样的猝不及防的出现在我将死的爱的面前，在那样的痛苦牵念后，在那样的无奈忧伤后，那沉淀在心中的撕裂的伤还会修复如初吗？我真的不知道，我还能有继续爱下去的勇气与能力吗？我觉得我的心已只剩下满目疮痍散落一地的痛了。

    岁月静好，在这样深长的夜里， 总会有缕缕忧伤，闭上双眸，用心去感受 ，我知道，在感情的世界里，没有谁对谁错，有缘有爱，我珍惜过就好了。哪怕已是走在彼岸的爱情，依然相信这是冥冥之中的缘份 ，也是一种淡淡的牵念，亦是浓浓的幸福。

　　叶落之日。我缓缓穿过满山满树落叶的山径，是这样的知足和感激，好像这一生，只为看一场这样绝美的落叶。

　　多雾的山路，扑朔迷离，满山落叶，在述说生命的深意，那一刹叶落的心情，如此清明，美丽，感激。

　　山上住满了百年千年的树，每一棵树都在静默中落叶，世界是这样美丽和温柔，难道？每一棵树都同样在温柔的等待，等待着懂它的人啊到来，每一片落叶都饱蘸了爱，谱写了一首首爱的诗。世界是如此安宁美丽和温柔，好像人生也从来没有过什么哀愁。

　　在多雾的山角，有落叶有温柔有笑容有怜惜。才知道，原来所有的昨日，都是一份善意的安排，只为了叶落之日，懂你的人啊翩然到来。那是一个温柔纯净美好的小天使，在满山的云雾里，被落叶的美丽濡湿，在雾霭的山角里，含笑述说所有的甜蜜和悲戚。

　　叶落之日。我俯首感激，天地云雾树叶草花成就的最美，是多么的幸运和幸福，我走进一个最美的梦境里，是如此美丽纯净美好温柔的心情，我从此知道，世间一切安排，冥冥中自有缘由。

　　云雾蔼蔼，满山落叶。是多么快乐和感激，我相信，我的生命从此也会有同样的快乐和美丽。而我，也将在每一个日子，从容，珍惜，我不知道生命用怎样的机缘和巧合，把最美安排在我的生命里，我愕然发现，生命的轨迹如落叶一样，无法探索无法控制。那些曾以为会鲜明永久的记忆，早已被时光冲刷褪色成一幅模糊斑驳的画，面对落叶，如面对人生无法预测无法选择的结局。

　　叶落之日。我的心里，是沉淀过后的沉静，开始喜欢安享珍爱当下的时刻，开始喜欢臣服命运的安排和好意。

　　叶落之日。我遇见了最爱的雾霭，我看到了一场生命中最华美的落叶，我了解了世间的无限和神奇，这一刻的心情，是如此安静怅然和美丽。

　　叶落之日。我在山里。有树有叶有风有云有雾有诗有梦有你。

　　默默天使